tan evidente o...?

Una vez más, un cuarentón al ataque !
Dios ! nunca un pendejo de 15 años loco.
Me bajo del colectivo, y me voy directo al baño de la estación a mear urgentemente.Apenas empiezo a largar el primer chorrito, entra un cuarentón rechoncho y pelado. De entre los ochocientos urinales que había de sobra ( solamente estábamos él y yo ) se pone a " mear al lad mío". Lo miro y claramente me estaba mirando la pija ( mucho más lanzado que el anterior ). Por suerte ya estaba terminando y me fui a lavar las manos. El tipo, sin rendirse, viene atrás mío y me mira un rato y se mete mirándome (a traves del espejo) en el cubículo para discapacitados. A todo esto ya no estábamos solos en el baño, ¿ qué pretendía, que me meta ahí con él?.
De cualquier forma, bastó eso para encender un poco la chispa de la calentura en mi ( no me juzguen chicos, solamente tuve 3 veces sexo en mi vida. Mi promedio es de 1 vez cada 7 años jajajajaja), entonces me quede mas tiempo " lavándome las manos " y él tipo volvió a salir. Se me pone al lado mío también fingiendo que se lavaba las manos mientras me miraba. Otra vez, mirándome, vuelve a entrar en el baño de discapacitados. Yo espero a que salga y me voy.
Me subo a las escaleras mecánicas, miro para atrás y veo que el tipo sale también, pero enfilando para el otro lado. Me quedo mirándolo mientras me reía.
El hombre ( por calentura o para cagarme a trompadas ) cambia de rumbo y se viene atrás mio. Pero yo ya estaba bastante lejos y lo perdí jaaaa.
Ahora, digo yo...será que soy muuuuy evidente ? o es que esas cosas les pasan a todos?????

A bad boy.

Sucede que hago natación y casi nunca hay gays en los vestuarios o en la pileta.
El otro día, se juntaron dos ( y conmigo 3 ).
Salgo de la pileta, me desnudo en el vestuario y mientras voy hacia las duchas un gordo bastante feo me tira una mirada a la pija y a mi cara monumental. La dejé ahí.
Justo me pongo a bañar en la única ducha que da a los casilleros. Entonces el gordo ( que se estaba cambiando ) tenía acceso total a mi desnudez. No obstante eso, al toque que entro a bañarme entra un viejo cuarenton con una toalla cubriendo sus partes intimas ( este no es gay seguro, pensé). Sigo bañandome, me pongo de frente a la pared para no tener que observar al gordo, y veo que, de reojo, el tipo de al lado me esta mirando la chota ( WTF, nunca hay gays y ahora estoy acosado por dos !!!). Yo lo relojeo un poco a él y me aseguro completamente cuando veo que esta un poco duro.
Me terminó de bañar y me voy hacia el casillero. El viejo aparece un rato después, para mi sorpresa completamente tapado. Se pone a secarse sin mostrar nada, lo que me parecía bastante raro hasta que vi que estaba casi completamente al palo. Cosa que me puso jugetón a mi y lo empecé a calentar haciéndole miradas a las que respondía.
Para darle el seguro de que no era su imaginación, ya con el boxer puesto, me doy vuelta de cara a él y le muestro la pija y la empiezo a pajear un poco.
Me voy antes que él y sin mirarlo ( aunque vi que el esperaba alguna señal ).
A la salida me quedo un rato en el skatepark viendo a los guachos que estan uno mejor que otro, y veo que él sale también, así que agarro viaje.
Cuando estoy a mitad de cuadra pasa él en su auto bien despacio y sigue derecho. Me doy cuenta de su intención : al llegar a la esquina miro hacia la derecha y veo el auto estacionado, a la espera de que me suba. Pero no lo hago. Sigo derecho hacia mi casa. Cuando llego a la otra esquina veo que arranca y se va.
Y eso es todo.

Un fin de año en soledad.

Lo que nadie ve. Lo que nadie quiere ver.
Caer en un agujero para fortalecerse. Quemar el campo para que crezca el verde más verde. Los azules mas azules.
Apretar el dolor para que duela un poco más. Sacarse el sinsabor de la vida moderna. Sacudirse el polvo de la comodidad.
Una vuelta de tuerca a la esencia de la vida.
Si todas las mentes del mundo congeniaran para emitir un juicio, ni aún así podrían acercarse a una exactitud.
Estoy en donde estoy, no me pregunto más ni espero.Me siento a la vereda y embebo mis ojos con el paisaje mientras compongo una melodía.
Todo lo demás no importa.

balanz vs balanz

Mi trabajo fue corto ( son trabajos de temporada ) y mi papá se volvió a Argentina pues el había entrado como turista.
Mi mamá se quedó unos meses más y luego también se fue.
Finalmente estaba solo ( con mi hermano ). Y finalmente conocí lo que es el infierno tan temido.
El hábito del soliloquio era gigante. Si bien tenía algunas ocupaciones, mi mente se la pasaba divagando sobre si estaba haciendo lo correcto, si lo correcto era volver, si convendría que me quede un poco más etc...divagaciones que nunca llegaban a ningún lado, siempre en círculos. Mantenía diálogos conmigo mismo mientras caminaba, mientras comía y sobre todo, cuando me iba a dormir. Fue sobre esos momentos cuando empezaron lo que tal vez sean ataques de pánico. La total y completa destrucción de cualquier pensamiento objetivo. El corazón comienza a latirte cada vez más rápido, empezás a sentir una ansiedad creciente, como si fueras a estallar de la presión.
Todos mis pensamientos tomaron partido. Unos destinados a salvarme y los otros a destruirme. Me convertí así en mi mejor amigo y al mismo tiempo en mi peor enemigo.
Las batallas se libran sin cesar. Cuando un bando toma el control, se encarga de aniquilar a todos los del otro bando. Hasta que el otro se reagrupa y vuelve a la carga nuevamente.
Creo que, si bien yo era un poco sensible, se desarrolló en mi una hiper sensibilidad, a tal punto que me afecta TODO el exterior.
Cómo diría Freud : el Yo no es amo en su propia casa.

Entonces, ¿por qué no tengo amigos ? una de las cosas que considero hice tremendamente mal en Argentina fue la de hacerme amigo del " primero que se me cruce " . Es mucho más difícil luego decirle que sos gay. Entonces decidí elegir un poco mejor.

Entonces, ¿ por qué no vivís tu vida gay? eso es porque soy un gay bastante particular. Mi amigo dice que me gustan los heteros. Yo creo que tanto no, pero algo de eso hay. Es decir,a los gays "gays" basicamente como personas no los soporto mucho ( esa onda de escuchar lady gaga y todo lo demas ) y físicamente tampoco me resultan atractivos. Sin embargo puedo tener sexo y esta todo bien hasta que acabo,luego me quiero ir a la mierda.

Así, más o menos llegamos hasta el día de hoy. Mi psicólogo ( recomendación de mis padres )luego de tan solo dos sesiones no cree que hice mal en venir. Yo hay veces que lo dudo, y veces que no. Sin embargo algo tomo mucha consciencia en mí en estos últimos tiempos. Algo importantísimo:
Cuando te encontras mano a mano con todos los demonios en una noche oscura ; cuando no viene a rescatarte nadie del naufragio ; cuando sentís que todo se te fue de las manos, cobra vida una palabra que hoy no se tiene en cuenta mucho : justamente la vida
De repente te olvidas de los problemas que te aquejan y te sitúas en la realidad de que todavía estas vivo y de que la gloria, la felicidad o el éxito son cosas que están vos y nadie te las va a sacar ni a dar. Estas vivo y mañana podes hacer lo que quieras. Ya no tenes futuro académico pero podes disfrutar del mar, de los pájaros, de un niño contento.Podes cantar.Podes volver.
Todo lo demás, cuando uno a llegado a temer por su vida, no debería importar tanto.

En Enero me voy de viaje por Europa. Seguramente visite boliches gays ( luckitas ;)). Pero lo mas importante, es que quiero vaciar un poco mi cabeza, y ver las cosas desde otra perspectiva. Tal vez me ayude.

La vida detrás del velo ( retrato de un exilio).Parte 3

Bueno, cómo que me parece un poco inútil ir comentando toda mi vida para resolver en esto, así que mejor paso a la parte central y todo lo otro, si tengo ganas algún día lo contaré.

En total, estuve tres años en Córdoba. Al año siguiente de que perdí mi virginidad con una mujer, lo hice con un chico ( concretamos un encuentro por chat ).

Casi a fines de mi último año (2010), volvió mi padre de España ( había estado visitando a mi hermano ). Yo de por sí tenia miedo al reencuentro porque los días pasaban y yo seguía sin tener novia y sabia que ese tipo de preguntas siempre estaba a flor pie.

Afortunadamente mi papá no tocó el tema, pero si mencionó que la hija de un matrimonio amigo era lesbiana. En una inimaginable metida de mata, yo salté a defenderla. En un principio no tuvo repercusiones, y yo volví a Córdoba " en paz ". Pero no va que pasan un par de días, y me llama mi viejo diciéndome que venía a Córdoba porque quería hablar conmigo. Me imaginaba yo cual era el "quid " de la cuestión, y pasé el que tal vez sea el peor día de mi vida.Por primera vez me habían anticipado la jugada, y eso en vez de jugarme a favor me jugaba en contra, a cada instante que pasaba más me iba convirtiendo en mi peor enemigo.

El momento llegó y efectivamente yo tenía razón . Entre otras cosas, el gran tema de la charla era el tema de " mi sexualidad ". Aunque lo hice desastrosamente, volví a mentir. Pero no me fuí conforme, sino totalmente deprimido,desorientado y enojado. Eran ya tiempos en donde mis dos vidas ( la hetero y la gay ) ya no estaban tan separadas y hacían corto-circuito en mi cabeza. Por ese entonces ya no quería esperar más un viento de cambio. La espera de quién sabe que héroe que me viniera a rescatar como en una película.

Fue un punto de inflexión en mi vida. No solamente por lo sexual,sino por todo. Desde acá, desde hoy, puedo ver que tomé la decisión más estúpida e inocente del mundo, de la que estoy tremendamente orgulloso. Fue, algo así como un despertar. Un re-nacimiento. Pero no en el sentido de " estar iluminado " sino al contrario, ser consciente de que tenes 20 años y no te conoces y tenes que empezar a andar tu camino nuevamente. Hacer lo que, tal vez , los otros hacen durante su adolescencia.

Tanto mentir, tanto ser otro, había tenido efecto en mí. Yo no sabía quién era ( quizás aún no lo sepa ) y tenía que re-hacer mi vida una vez más. Entonces decidí hacerlo en el exterior.

Básicamente empezar de nuevo.

¿ Por qué en el exterior ? bueno, debido a algunas cosillas.

Primero , creo que la idea había estado desde hace rato en mi cabeza. Como que siempre tuve la curiosidad de conocer como era " vivir afuera ".

Segundo: por lo económico. Unas de las cosas que quería hacer era independizarme, y , para trabajar en un call center y cobrar 2 mangos prefería irme afuera a una situación un poco más justa.

Tercero : para romper con las relaciones que tenia en Argentina. Digamos que es mas fácil hacerlo desde España que haya. No me mal entiendan, no es que tenía tan malos amigos, pero simplemente no tenía ganas de agarrarlos y decirles uno por uno que me la morfaba. Era como ser otra persona y no estaba ( ¿ No estoy?) preparado para eso.

Más o menos la cosa era una " movida familiar " porque mis viejos también venían. Antes de partir, me paso algo bastante importante también.

Hacía unos meses venía chateando con un compañero de la facultad del cual nunca había sido muy amigo. Las charlas se iban haciendo cada vez más copadas y profundas y entreví la posibilidad de que sea gay. Entonces, acorajado por la certeza de que yo no volvía a Córdoba, me mandé y le dije que era gay, y, vaya sorpresa, él me dijo que también.

Ahí empezó también otro cambio : el de la aceptación. Empecé a ver que no era tan jodido ser gay.Que no valía la pena seguir mintiendo y que tal vez muchos me iban a aceptar.

Sin embargo, la decisión ya estaba tomada.

Emprendí el viaje con tristeza, pero más que nada con expectativa. Sin embargo las cosas no se fueron sucediendo de la forma que las esperaba.

Yo tenía pensado usar a España como " base " para luego irme a otro lugar de Europa. Pero caí en la cuenta de que eso no iba a ser tan fácil. Agarramos y nos instalamos en el pueblo dónde esta mi hermano ( en Mallorca ).

Pueblo +familia = mala combinación. Obviamente no podía intentar nada gay, ni tenía amigos ni personas que me agradasen. Empecé a trabajar y los días básicamente eran espantosos.No podía entender cómo era que el año pasado era un estudiante de la facultad de Córdoba y en este estaba trabajando en puesto de mierda.

Había salido para dejar de mentir, para hacer amigos de verdad, para independizarme y continuar con mis estudios, y en lugar de eso tenía mucho menos amigos que antes y estaba en este país extranjero que no paraba (para ) de hablar de la crisis.

Algo no iba bien.

En una cena familiar volvió a salir " el tema " y esta vez lo dije ( mi hermano no estaba ). Eso en verdad fue algo positivo. No hubo cambio en mis viejos, y yo me saqué una mochila de arriba.