balanz vs balanz

Mi trabajo fue corto ( son trabajos de temporada ) y mi papá se volvió a Argentina pues el había entrado como turista.
Mi mamá se quedó unos meses más y luego también se fue.
Finalmente estaba solo ( con mi hermano ). Y finalmente conocí lo que es el infierno tan temido.
El hábito del soliloquio era gigante. Si bien tenía algunas ocupaciones, mi mente se la pasaba divagando sobre si estaba haciendo lo correcto, si lo correcto era volver, si convendría que me quede un poco más etc...divagaciones que nunca llegaban a ningún lado, siempre en círculos. Mantenía diálogos conmigo mismo mientras caminaba, mientras comía y sobre todo, cuando me iba a dormir. Fue sobre esos momentos cuando empezaron lo que tal vez sean ataques de pánico. La total y completa destrucción de cualquier pensamiento objetivo. El corazón comienza a latirte cada vez más rápido, empezás a sentir una ansiedad creciente, como si fueras a estallar de la presión.
Todos mis pensamientos tomaron partido. Unos destinados a salvarme y los otros a destruirme. Me convertí así en mi mejor amigo y al mismo tiempo en mi peor enemigo.
Las batallas se libran sin cesar. Cuando un bando toma el control, se encarga de aniquilar a todos los del otro bando. Hasta que el otro se reagrupa y vuelve a la carga nuevamente.
Creo que, si bien yo era un poco sensible, se desarrolló en mi una hiper sensibilidad, a tal punto que me afecta TODO el exterior.
Cómo diría Freud : el Yo no es amo en su propia casa.

Entonces, ¿por qué no tengo amigos ? una de las cosas que considero hice tremendamente mal en Argentina fue la de hacerme amigo del " primero que se me cruce " . Es mucho más difícil luego decirle que sos gay. Entonces decidí elegir un poco mejor.

Entonces, ¿ por qué no vivís tu vida gay? eso es porque soy un gay bastante particular. Mi amigo dice que me gustan los heteros. Yo creo que tanto no, pero algo de eso hay. Es decir,a los gays "gays" basicamente como personas no los soporto mucho ( esa onda de escuchar lady gaga y todo lo demas ) y físicamente tampoco me resultan atractivos. Sin embargo puedo tener sexo y esta todo bien hasta que acabo,luego me quiero ir a la mierda.

Así, más o menos llegamos hasta el día de hoy. Mi psicólogo ( recomendación de mis padres )luego de tan solo dos sesiones no cree que hice mal en venir. Yo hay veces que lo dudo, y veces que no. Sin embargo algo tomo mucha consciencia en mí en estos últimos tiempos. Algo importantísimo:
Cuando te encontras mano a mano con todos los demonios en una noche oscura ; cuando no viene a rescatarte nadie del naufragio ; cuando sentís que todo se te fue de las manos, cobra vida una palabra que hoy no se tiene en cuenta mucho : justamente la vida
De repente te olvidas de los problemas que te aquejan y te sitúas en la realidad de que todavía estas vivo y de que la gloria, la felicidad o el éxito son cosas que están vos y nadie te las va a sacar ni a dar. Estas vivo y mañana podes hacer lo que quieras. Ya no tenes futuro académico pero podes disfrutar del mar, de los pájaros, de un niño contento.Podes cantar.Podes volver.
Todo lo demás, cuando uno a llegado a temer por su vida, no debería importar tanto.

En Enero me voy de viaje por Europa. Seguramente visite boliches gays ( luckitas ;)). Pero lo mas importante, es que quiero vaciar un poco mi cabeza, y ver las cosas desde otra perspectiva. Tal vez me ayude.