A bad boy.

Sucede que hago natación y casi nunca hay gays en los vestuarios o en la pileta.
El otro día, se juntaron dos ( y conmigo 3 ).
Salgo de la pileta, me desnudo en el vestuario y mientras voy hacia las duchas un gordo bastante feo me tira una mirada a la pija y a mi cara monumental. La dejé ahí.
Justo me pongo a bañar en la única ducha que da a los casilleros. Entonces el gordo ( que se estaba cambiando ) tenía acceso total a mi desnudez. No obstante eso, al toque que entro a bañarme entra un viejo cuarenton con una toalla cubriendo sus partes intimas ( este no es gay seguro, pensé). Sigo bañandome, me pongo de frente a la pared para no tener que observar al gordo, y veo que, de reojo, el tipo de al lado me esta mirando la chota ( WTF, nunca hay gays y ahora estoy acosado por dos !!!). Yo lo relojeo un poco a él y me aseguro completamente cuando veo que esta un poco duro.
Me terminó de bañar y me voy hacia el casillero. El viejo aparece un rato después, para mi sorpresa completamente tapado. Se pone a secarse sin mostrar nada, lo que me parecía bastante raro hasta que vi que estaba casi completamente al palo. Cosa que me puso jugetón a mi y lo empecé a calentar haciéndole miradas a las que respondía.
Para darle el seguro de que no era su imaginación, ya con el boxer puesto, me doy vuelta de cara a él y le muestro la pija y la empiezo a pajear un poco.
Me voy antes que él y sin mirarlo ( aunque vi que el esperaba alguna señal ).
A la salida me quedo un rato en el skatepark viendo a los guachos que estan uno mejor que otro, y veo que él sale también, así que agarro viaje.
Cuando estoy a mitad de cuadra pasa él en su auto bien despacio y sigue derecho. Me doy cuenta de su intención : al llegar a la esquina miro hacia la derecha y veo el auto estacionado, a la espera de que me suba. Pero no lo hago. Sigo derecho hacia mi casa. Cuando llego a la otra esquina veo que arranca y se va.
Y eso es todo.

Un fin de año en soledad.

Lo que nadie ve. Lo que nadie quiere ver.
Caer en un agujero para fortalecerse. Quemar el campo para que crezca el verde más verde. Los azules mas azules.
Apretar el dolor para que duela un poco más. Sacarse el sinsabor de la vida moderna. Sacudirse el polvo de la comodidad.
Una vuelta de tuerca a la esencia de la vida.
Si todas las mentes del mundo congeniaran para emitir un juicio, ni aún así podrían acercarse a una exactitud.
Estoy en donde estoy, no me pregunto más ni espero.Me siento a la vereda y embebo mis ojos con el paisaje mientras compongo una melodía.
Todo lo demás no importa.

balanz vs balanz

Mi trabajo fue corto ( son trabajos de temporada ) y mi papá se volvió a Argentina pues el había entrado como turista.
Mi mamá se quedó unos meses más y luego también se fue.
Finalmente estaba solo ( con mi hermano ). Y finalmente conocí lo que es el infierno tan temido.
El hábito del soliloquio era gigante. Si bien tenía algunas ocupaciones, mi mente se la pasaba divagando sobre si estaba haciendo lo correcto, si lo correcto era volver, si convendría que me quede un poco más etc...divagaciones que nunca llegaban a ningún lado, siempre en círculos. Mantenía diálogos conmigo mismo mientras caminaba, mientras comía y sobre todo, cuando me iba a dormir. Fue sobre esos momentos cuando empezaron lo que tal vez sean ataques de pánico. La total y completa destrucción de cualquier pensamiento objetivo. El corazón comienza a latirte cada vez más rápido, empezás a sentir una ansiedad creciente, como si fueras a estallar de la presión.
Todos mis pensamientos tomaron partido. Unos destinados a salvarme y los otros a destruirme. Me convertí así en mi mejor amigo y al mismo tiempo en mi peor enemigo.
Las batallas se libran sin cesar. Cuando un bando toma el control, se encarga de aniquilar a todos los del otro bando. Hasta que el otro se reagrupa y vuelve a la carga nuevamente.
Creo que, si bien yo era un poco sensible, se desarrolló en mi una hiper sensibilidad, a tal punto que me afecta TODO el exterior.
Cómo diría Freud : el Yo no es amo en su propia casa.

Entonces, ¿por qué no tengo amigos ? una de las cosas que considero hice tremendamente mal en Argentina fue la de hacerme amigo del " primero que se me cruce " . Es mucho más difícil luego decirle que sos gay. Entonces decidí elegir un poco mejor.

Entonces, ¿ por qué no vivís tu vida gay? eso es porque soy un gay bastante particular. Mi amigo dice que me gustan los heteros. Yo creo que tanto no, pero algo de eso hay. Es decir,a los gays "gays" basicamente como personas no los soporto mucho ( esa onda de escuchar lady gaga y todo lo demas ) y físicamente tampoco me resultan atractivos. Sin embargo puedo tener sexo y esta todo bien hasta que acabo,luego me quiero ir a la mierda.

Así, más o menos llegamos hasta el día de hoy. Mi psicólogo ( recomendación de mis padres )luego de tan solo dos sesiones no cree que hice mal en venir. Yo hay veces que lo dudo, y veces que no. Sin embargo algo tomo mucha consciencia en mí en estos últimos tiempos. Algo importantísimo:
Cuando te encontras mano a mano con todos los demonios en una noche oscura ; cuando no viene a rescatarte nadie del naufragio ; cuando sentís que todo se te fue de las manos, cobra vida una palabra que hoy no se tiene en cuenta mucho : justamente la vida
De repente te olvidas de los problemas que te aquejan y te sitúas en la realidad de que todavía estas vivo y de que la gloria, la felicidad o el éxito son cosas que están vos y nadie te las va a sacar ni a dar. Estas vivo y mañana podes hacer lo que quieras. Ya no tenes futuro académico pero podes disfrutar del mar, de los pájaros, de un niño contento.Podes cantar.Podes volver.
Todo lo demás, cuando uno a llegado a temer por su vida, no debería importar tanto.

En Enero me voy de viaje por Europa. Seguramente visite boliches gays ( luckitas ;)). Pero lo mas importante, es que quiero vaciar un poco mi cabeza, y ver las cosas desde otra perspectiva. Tal vez me ayude.

La vida detrás del velo ( retrato de un exilio).Parte 3

Bueno, cómo que me parece un poco inútil ir comentando toda mi vida para resolver en esto, así que mejor paso a la parte central y todo lo otro, si tengo ganas algún día lo contaré.

En total, estuve tres años en Córdoba. Al año siguiente de que perdí mi virginidad con una mujer, lo hice con un chico ( concretamos un encuentro por chat ).

Casi a fines de mi último año (2010), volvió mi padre de España ( había estado visitando a mi hermano ). Yo de por sí tenia miedo al reencuentro porque los días pasaban y yo seguía sin tener novia y sabia que ese tipo de preguntas siempre estaba a flor pie.

Afortunadamente mi papá no tocó el tema, pero si mencionó que la hija de un matrimonio amigo era lesbiana. En una inimaginable metida de mata, yo salté a defenderla. En un principio no tuvo repercusiones, y yo volví a Córdoba " en paz ". Pero no va que pasan un par de días, y me llama mi viejo diciéndome que venía a Córdoba porque quería hablar conmigo. Me imaginaba yo cual era el "quid " de la cuestión, y pasé el que tal vez sea el peor día de mi vida.Por primera vez me habían anticipado la jugada, y eso en vez de jugarme a favor me jugaba en contra, a cada instante que pasaba más me iba convirtiendo en mi peor enemigo.

El momento llegó y efectivamente yo tenía razón . Entre otras cosas, el gran tema de la charla era el tema de " mi sexualidad ". Aunque lo hice desastrosamente, volví a mentir. Pero no me fuí conforme, sino totalmente deprimido,desorientado y enojado. Eran ya tiempos en donde mis dos vidas ( la hetero y la gay ) ya no estaban tan separadas y hacían corto-circuito en mi cabeza. Por ese entonces ya no quería esperar más un viento de cambio. La espera de quién sabe que héroe que me viniera a rescatar como en una película.

Fue un punto de inflexión en mi vida. No solamente por lo sexual,sino por todo. Desde acá, desde hoy, puedo ver que tomé la decisión más estúpida e inocente del mundo, de la que estoy tremendamente orgulloso. Fue, algo así como un despertar. Un re-nacimiento. Pero no en el sentido de " estar iluminado " sino al contrario, ser consciente de que tenes 20 años y no te conoces y tenes que empezar a andar tu camino nuevamente. Hacer lo que, tal vez , los otros hacen durante su adolescencia.

Tanto mentir, tanto ser otro, había tenido efecto en mí. Yo no sabía quién era ( quizás aún no lo sepa ) y tenía que re-hacer mi vida una vez más. Entonces decidí hacerlo en el exterior.

Básicamente empezar de nuevo.

¿ Por qué en el exterior ? bueno, debido a algunas cosillas.

Primero , creo que la idea había estado desde hace rato en mi cabeza. Como que siempre tuve la curiosidad de conocer como era " vivir afuera ".

Segundo: por lo económico. Unas de las cosas que quería hacer era independizarme, y , para trabajar en un call center y cobrar 2 mangos prefería irme afuera a una situación un poco más justa.

Tercero : para romper con las relaciones que tenia en Argentina. Digamos que es mas fácil hacerlo desde España que haya. No me mal entiendan, no es que tenía tan malos amigos, pero simplemente no tenía ganas de agarrarlos y decirles uno por uno que me la morfaba. Era como ser otra persona y no estaba ( ¿ No estoy?) preparado para eso.

Más o menos la cosa era una " movida familiar " porque mis viejos también venían. Antes de partir, me paso algo bastante importante también.

Hacía unos meses venía chateando con un compañero de la facultad del cual nunca había sido muy amigo. Las charlas se iban haciendo cada vez más copadas y profundas y entreví la posibilidad de que sea gay. Entonces, acorajado por la certeza de que yo no volvía a Córdoba, me mandé y le dije que era gay, y, vaya sorpresa, él me dijo que también.

Ahí empezó también otro cambio : el de la aceptación. Empecé a ver que no era tan jodido ser gay.Que no valía la pena seguir mintiendo y que tal vez muchos me iban a aceptar.

Sin embargo, la decisión ya estaba tomada.

Emprendí el viaje con tristeza, pero más que nada con expectativa. Sin embargo las cosas no se fueron sucediendo de la forma que las esperaba.

Yo tenía pensado usar a España como " base " para luego irme a otro lugar de Europa. Pero caí en la cuenta de que eso no iba a ser tan fácil. Agarramos y nos instalamos en el pueblo dónde esta mi hermano ( en Mallorca ).

Pueblo +familia = mala combinación. Obviamente no podía intentar nada gay, ni tenía amigos ni personas que me agradasen. Empecé a trabajar y los días básicamente eran espantosos.No podía entender cómo era que el año pasado era un estudiante de la facultad de Córdoba y en este estaba trabajando en puesto de mierda.

Había salido para dejar de mentir, para hacer amigos de verdad, para independizarme y continuar con mis estudios, y en lugar de eso tenía mucho menos amigos que antes y estaba en este país extranjero que no paraba (para ) de hablar de la crisis.

Algo no iba bien.

En una cena familiar volvió a salir " el tema " y esta vez lo dije ( mi hermano no estaba ). Eso en verdad fue algo positivo. No hubo cambio en mis viejos, y yo me saqué una mochila de arriba.

Miedo a la oscuridad.

No tengo ganas de irme a dormir.
Es tarde pero no tengo ganas. Ya es 24. Estoy solo y estoy cansado de estar solo. Odio la computadora, odio Internet y todo esto porque es la única forma en que puedo relacionarme.
Odio que mis viejos me hayan mandado a un psicólogo.

A veces apago la luz, me meto en la cama, y la realidad se vuelve surrealista, o viceversa. Cómo si fuera todo una fábula. Descreo de todo, pero si descreo, ¿ por qué no puedo dormir ?

¿ Qué hago hoy en este mundo ?
¿ Por qué hoy no me llevan y me traen, no se, dentro de un tiempo?

Quiero saltearme las ganas de saltear.

Quiero un camino fácil.

Quiero un camino acompañado.

La vida detrás del velo ( retrato de un exilio) parte 2

Entonces me encontraba yo a punto de partir ( pues a algún lado había que irse )y dispuesto a vivir mi último verano como habitante fijo de mi pueblo. Ni la más terrible de las fortunas podía haber ideado algo tan terrible como lo que me pasó : me enamoré.Antes de partir me enamoré de un pibe que iba a una pileta municipal. Al principio fue algo fugaz, un " mira que lindo chico ", pero a medida que pasaban los días y lo seguía observando mi obsesión iba en aumento. Yo estaba finalizando una etapa y él recién la estaba empezando a vivir ( tenia 3 años menos que yo ), es decir, no teníamos nada en común, ni amigos, ni nada.Con más tiempo, tal vez, pero mis días estaban contados y no lo podía soportar.
Decidimos ( hablando con mis padres ) que iba a seguir estudiando en Córdoba.Acá, una vez más, tomé una decisión que, creo, me perjudicó, pero que no me arrepiento tanto de haberla tomado : me iba a vivir con un grupo de " amigos " ( dos amigos y un conocido ).
Me encontraba entonces en un mar de mundos nuevos que me presentaban todo tipo de complicaciones : dejar mi pueblo,convivir con tres amigos, no tener a mis viejos...en fin, eran muchos problemas, pero que quedaban a la sombra del problema de mi nuevo " mundo amoroso ". Era mas o menos como cuando te duele una muela y te pellizcas la mano para olvidarte de ese dolor. Los otros dolores no eran tanto como ese, y en ese estado febril del que extraña y no sabe como hacer, procuraba adaptarme a lo que se me presentaba.
Con el tiempo, mi ya mencionado problema de seguir sosteniendo la mentira de la heterosexualidad se hacía mas profundo. Ya no eran compañeros de escuela, sino que vivían conmigo. Mi astucia dio un paso mas peligroso, y separó dos mundos : el mundo de la universidad y el mundo " de mi pueblo " ( los chicos con los que vivía y los otros que fueron también hacia Córdoba ).De esa forma, mentía en un lugar,y no había forma de comprobar si era verdad o mentira. El único mundo que era conflictivo por el momento era mi interior.
Si bien había estado y estaba aún enamorado, permanecían en mi las dudas sobre si era efectivamente gay, o bi o hetero. Entonces, fiel a mi patología de tomar malas decisiones, decidí ir a comprobarlo, yendo a un prostíbulo.
Recuerdo que fue en invierno. Hacía muchísimo frío y yo estaba dando vueltas alrededor de la puerta sin animarme a tocar el timbre.Tomé coraje y apoyé mi dedo sobre el botón, a la espera de que me atendieran. La puerta la abrió un poco una vieja. Me miró, y me hizo entrar. Era una sala oscura con unos sillones viejos, en los cuales había dos hombre sentados, charlando entre ellos, que prácticamente no notaron mi presencia.La vieja me miró de arriba abajo y, queriendo amedrentarme, me preguntó la edad.Se lo dije y me pidió la plata, cincuenta pesos. Le pagué y se metió adentro de una habitación claramente más pequeña.A continuación salieron ,como desfilando, entre siete y diez mujeres, las cuales me fueron saludando una por una, mientras regresaban a su buhardilla.La vieja me preguntó a cual quería,una vez más con su tono ofensivo porque podía ver que yo estaba helado, y que, más que una chica quería una leche chocolatada de mi vieja. Sin embargo yo, a sabiendas que no iba a tener de vuelta mi dinero, elegí a cualquiera, que salió al rato y nos fuimos para arriba.
No tenía idea de cómo ni qué iba a hacer. Le pedí antes de entrar a la habitación si podía pasar al baño. Ahí me hice un rato la paja para despertar a la pija. Después, en la habitación, me dijo que me ponga cómodo. Me saqué la ropa hasta quedar en slip.
Ella se acerco, queriendo besarme, pero yo no quería. Le dije que me bese abajo, y me tiro en la cama, me sacó el slip y me empezó a hacer sexo oral ( desconozco en que momento se me paró la pija ).
Luego de un rato, subió, y comenzó el sexo de verdad. Al principio no estaba mal, pero luego de un rato comencé a pensar cuanto tiempo había pasado, si era lo normal o no. Entonces me concentré, aumenté la velocidad de mis movimientos y llegué al orgasmo, sin ninguna sensación especial.
Tan desconcertado estaba, que prácticamente salí corriendo y volví a mi casa.
Esa es la historia de cómo perdí mi virginidad.
En verdad, no tiene mucho que ver con mi exilio, ni con nada de lo que pasó después, pero sentía ganas de detenerme un poco ahí. Aunque triste, me parece un poco pintoresca.
Bueno, continúa en la parte 3.

La vida detrás del velo ( retrato de un exilio)

Juan Jose Saer decía que cuando vemos la transformación es que esa transformación se ha ido produciendo antes, cuando vemos el cambio podemos decir que las transformaciones ya forman parte del pasado.Hago una buena defensa de esa teoría, pues me tomo a mi mismo como un ejemplo.Para explicar por qué estoy hoy acá, debería remontarme quién sabe hasta cuando. Tal vez nunca llegue a explicarme del todo, o a conocerme del todo, pero si que puedo dar fe de momentos cruciales en mis transformaciones.Sin embargo el problema es que es hoy cuando puedo dar fe y defender, y no ayer. ¿ Qué quiero decir con esto ? quiero decir que durante toda mi vida me fui desconociendo, caminando como un caballo sin poder mirar hacia los costados. Y una vez que esto se hizo evidente, todo lo que pase en tiempos anteriores tomó forma, y no es que no lo haya visto, sino que no lo supe interpretar.

 La primera vez que se me vino a la mente la posibilidad de ser gay, fue alrededor de los 11 años, y en un anacronismo grotesco, pues jugaba yo con muñecos y creaba historias, y a menudo me imaginaba personajes desnudos. Nunca le dí importancia hasta que una vez me detuve en seco y dije : " momento, ¿no seré gay ?". Y fue simplemente eso, una frase en un pensamiento efímero.Nada me altero, ni nada me cambió.A veces cuando iba a la escuela, y pensaba en alguna compañera, sentía como un nudo en el estomago y me preguntaba si eso era las famosas mariposas que tantas veces hemos escuchado.A mis 12 años, se me declaro por primera vez una chica. En una noche de adolescentes, nos dejaron solos en un banco, a la espera de que algo pasase, y obviamente, no pasó nada. Después  de eso, tuve un poco de suerte,( y no tanto ) : mi grupo de amigos de la escuela durante esos años era bastante asexual. Nos dedicábamos más a jugar al futbol o a otras cosas que a hablar de mujeres.a los 14 uno de nuestros amigos " transó " por primera vez, y, siguiendo con la regla americana, nadie podía dejarse estar demasiado. Gracias a un trabajo de mi padre, tuvimos que viajar con la familia durante todo el verano. Ahi tal vez nacería el camino que elegí durante mucho tiempo, y que tan mal me hizo : el camino de la mentira.Al volver a mi pueblo, yo ya era el último de mis amigos, que no habia hecho nada con una chica, y por supuesto, eso no podía ser.

 ----------------------------------------------aclaración-----------------------------------------------------------     

  No podía ser no por miedo a que se descubriera que yo era gay. No podía ser porque no me resignaba a ser el peor en algo, o a ser más feo o a lo que fuere. Yo no me consideraba gay.

-----------------------------------------------------fin de la aclaración----------------------------------------------------

Y como no podía ser, dije que durante ese verano, había transado con una chica ( hubo una chica que gustaba de mí pero nada pasó ).

A partir de allí mi vida se hizo bastante más tensa. Era de esperar que las hormonas finalmente tomaran el control de los cuerpos de mis amigos ,mientras yo estaba desprotegido en el sinsabor de una vida adolescente. Mi vida gay era prácticamente nula, y cuando no era nula, era patética.Por ejemplo me gustaba cambiarme en frente de algún amigo, o intentar verle la pija cuando meabamos. Ese tipo de cosas que no tenían un fin concreto, y que, por alguna razón, tampoco me evocaban a un ser gay. No me hacia la paja pensando en estar con algún chico porque eso me daba asco. Tenía, más allá de los biológico, dos hemisferios que nunca se tocaba entre si. El " común ", el heterosexual, más desarrollado, más al aire libre. Y el gay, infantilizado, inocente, inmaduro.

A superar estaba el problema de las minas. Cómo sobrellevar el lado hetero sin serlo. Como he dicho, mis amigos fueron siempre un poco quedados ( aunque bastante "cool " ) y, al igual que yo, no tenían novia. Eso solucionaba un problema. El otro problema , el de los boliches, lo tenía que solucionar yo a sangre sudor y lagrimas. De vez en cuando se me acercaba una mina y hacía mi trabajo fácil; y otras veces, cuando ya había pasado mucho tiempo desde mi último beso, inventaba alguna que otra mentira.

Así fue pasando el tiempo. Disfrutaba de mi vida de joven cuando las mujeres no estaban demasiado involucradas. Nunca nadie dijo nada sobre mí, o al menos nunca lo escuché.

En el último año de escuela, llegó el tiempo de la virginidad, aunque sin embargo, no fue tanto problema para mi, como si había sido el tema del transe. Mis dos amigos mas cercanos, la perdieron casi a fines de año, ambos en el prostíbulo. En bariloche no hubo más que besos.

Todo quedó allí. La secundaria se terminaba, y sabía que tenía que estar triste, pero no lo estaba tanto. Había sido una época híbrida, sin sabor, sin fuego, sin nada más que permanecer. Yo aún en ese entonces, no me hacía demasiadas preguntas.Suponía que eso era así, que así se sentían los hombres por las mujeres, y que esa era la " época dorada " de la que todo el mundo hablaba...la mejor época de mi vida.

A lo único que tenia miedo era a mi futuro. Pues era tiempo de tomar decisiones, y yo no sabía que hacer.

Sigue en parte 2